sábado, 13 de junio de 2015

COMO NOS REPARTIMOS EL DESAMOR



No ha sido una mala semana. Simplemente ha sido una semana mas, una semana de autoengaño, de felicidad fingida mas que conseguida, de miedo hacia lo que pasará en unas semanas, a lo que será de mí entonces, al duelo... A la eterna lucha de la razón y el corazón. Quiero que llegue ese momento y quiero que no llegue, pero al final se que esto es lo que tiene que pasar, no por que yo quiera, no he tenido ni voz ni voto en esta historia la verdad, lo único que he hecho ha sido derramar mi todo, y siento que se ha ido como el agua que se va por un desagüe, a la nada...

Siempre habrá una parte de mí que se resista, y que viva momentos y piense que no quiere que llegue   el final, que se pare el tiempo!!! Pero también es cierto que hay otros momentos, los malos, los que veo y se que hay cosas que no van a cambiar y me devoran el alma, en esos momentos pienso, vamos pequeña, ya queda poco, pronto va a acabar esto, y éstos son muchos. Solo tengo que fijar mi vista en una mano para que pase, para que se rompa otro trocito con el peso de la verdad.

No soy ingenua, se que lo malo pasará, pero ¿cuando? Veo un camino largo y sin horizonte por delante, y lo que pasa es que no lo quiero recorrer, no se lo que hay por ese camino, y me da miedo, no quiero tener que pegar trozos otra vez. Quiero un atajo!! Y si, se que no lo hay, se que tengo que pasar por ahí, pero de verdad que no quiero. Me voy a construir una fábrica, una fábrica de bolsas de patatas fritas, y ahí lo guardaré todo, y cuando esté en la cadena de montaje, veré que lleva cada una, una llevará tu sonrisa, otra solo será de sabor salado de lágrimas amargas y en otra guardaremos el sabor de lo injusto, en la siguiente los mil km de distancia..., y así se irán todas y cada una al almacén, donde las guardaré bajo una puerta blindada de toneladas de acero y cerraré con llave, y esta se irá al mar.

Estaba leyendo cosas por internet, y me he encontrado un artículo sobre el desamor, ahí decía que el desamor siempre es duro, es una etapa muy dura que debemos pasar, pero que a veces nos la hacemos mas dura cargándonos con el desamor de dos, y preocupándonos de que la otra persona esté bien, cuando lo que corresponde es repartirlo, al igual que en una separación de bienes, al final es un bien ¿no?. Y bueno, pues así soy yo, no lo reparto bien me parece a mi, pero...¿Como se reparte eso? Andando supongo... andando 19 días y 500 noches.

Este artículo me ha hecho también encontrar las "Instrucciones para olvidar y recordar un amor" del Subcomandante Marcos.

"Sáquese despacio ese amor que le duele al respirar. Sacúdalo un poco para que despierte. 
Lávelo con cuidado, que no quede ni una sola impureza. Limpio y oloroso proceda a doblarlo tantas veces como sea necesario para tener el tamaño de la uña del dedo gordo del pie derecho. Espere el paso de una hormiga, ser noble y generoso, y pásele la pesada carga. Ella lo llevara a guardar en alguna profunda caverna. Hecho esto, vaya y rellene, por enésima vez, la pipa de tabaco frente al mar de oriente. El olvido llegará conforme se termine el tabaco y el mar se acerque a usted.
Si quiere recuperar ese amor que ahora olvida, basta escribir una larga carta hablando de viajes desconocidos, hidras, molinos de viento, oficinas y otros monstruos igualmente terribles. A vuelta de correo tendra su amor tal y como lo envió, acaso con un poco de polvo y sueño en la cubierta…"

Je, la verdad es que me han hecho sonreír, pobre hormiga, no se si se merece tan pesada carga. Al final todo se basa en lo mismo, últimamente lo que mas me ronda en la cabeza es hacerme la maleta un buen día y desaparecer, irme lejos, a un sitio que me guste y me de paz, sin pensarlo si quiera, a ver que pasa. Si, se basa en lo mismo, huir, pasarle la pelota a otro, al final el dolor hay que enfrentarlo, hay que enfrentar ese tornado, dejar que nos derrumbe toda la casa, que rompa los árboles y las fuentes del jardín y que se lleve las flores, las mas bonitas sobre todo, y solo deje detrás un terreno baldío, y entonces, nos podremos sentar en una piedra a mirar al vacío con los ojos abnegados en lágrimas, o ponernos a reconstruirlo, empezando por lo mas pequeño, por barrer, barrer el querer, mientras vemos al tornado alejarse...

"Amar duele. Es como entregarse a ser desollado y saber que en cualquier momento la otra persona podría irse llevándose tu piel"
Susan Sontag








lunes, 1 de junio de 2015

CITAS, FRASES, VERDADES...




Hoy ha sido un día gris, con nubarrones negros, zonas de claros con algo de sol, pero el día ha terminado encapotadísimo. Al menos así es como yo lo he sentido :).

En este momento de cielo negro como el tizón, estaba pensando... ¿como abres el cielo cuando está tan negro? ¿Como haces que vuelva a salir el sol? Últimamente leo muchas frases, frases que me ayudan, frases que me hacen estar mas triste. Una de las primeras que me ha venido a la mente es una que leí ayer:

"Soportar una situación que sabes que no te mereces no te hace víctima, sino cómplice de lo que sucede. Saca lo mejor de tí y cambia las cosas"

Me chocó, porque quizás llevo mucho tiempo sintiéndome víctima, y ahora... ¿soy cómplice?, quizás... al final, conocer a una persona siempre es una apuesta arriesgada, sobre todo cuando no sabes guardarte nada y tiendes a repartir cachitos de alma sin condiciones, tal vez esas personas no merezcan tanto, y terminas sintiéndote frustrada porque no te corresponden de una manera, o te piden mas de lo que te dan, y lo peor es que al final terminas tú cuidando mas de ellos que de tí, aunque ellos no cuiden nada de tí, valga la redundancia. Si, creo que soy cómplice, cómplice de la tormenta.

"Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar"

Otra frase que me ha hecho pensar mucho, de toda la gente que tengo la suerte de tener alrededor, que se que me quiere, cuantas veces me ha hecho llorar... pocas, muy pocas, por tanto tener a una persona al lado que te hace llorar constantemente... ¿Para qué? Al final llega un momento que todo parece vacío, a mi no me gusta ver llorar a la gente a la que quiero y si esto ocurre hago todo lo que está en mi mano por que se le pase, por hacerla reír. Si alguien que está a tu lado no hace mas que darte malos ratos... malo, quizás vuelvas a ser cómplice.

"Que malo es el corazón pequeña"

Esto me lo han dicho hoy, después de comentarme que me tengo que animar y volver a ser la de antes, con ese brillo en los ojos que ahora cuesta tanto ver. Que malo es sí, hay veces que supongo que nos pasa a todos, me gustaría ser un robot, y no sentir, aunque sea por unas horas, estar libre por completo de todo sentimiento, y descansar, aunque solo sea por un instante. Nada merece que nos dejen de brillar los ojos. Y nadie debería hacernos sentir que no somos suficiente.

Y al final todo esto me lleva a algo que lleva rondando por mi cabeza mucho, mucho tiempo, culpa de Neruda, que de las cosas del corazón entendía un rato, y de su poema número XX:

"Puedo escribir los versos mas tristes esta noche"

Sí, hoy es una de estas noches, al final no hago mas que dar vueltas a lo mismo, ¿de verdad es amor algo donde no se da todo, o solo es deseo? Al final no puedo dejar de sentirme engañada, como se sentía Neruda, porque siento que hay cosas que no encajan, porque al final no es suficiente..

"Es tan corto el amor y es tan largo el olvido"

Insisto, Pablito sabía lo que se traía entre manos. 
Que corto es siempre lo que nos parece bueno, y que difícil es dejarlo ir, aunque sabemos que no merece la pena y que hemos de dejarlo ir, y que largo es el olvido, y ya no el olvido, sino lo que lo precede, el duelo. ¿Como se pone fin a un capítulo? ¿Como evitar que deje de ser un punto y seguido o un punto y a parte? ¿Por que no dejar ir a algo que se empeña en hacernos daño de las formas mas retorcidas posibles y que ni siquiera le importa, que ni siquiera se molesta en ver el daño que te puede hacer? No quiero el duelo ya, solo quiero el olvido, que venga y se lo lleve todo. 
Hoy ya no vomito, hoy solo sangro...

Y vamos con la reina del poema, con la que yo me quedo:

"Porque en noches como ésta la tuve entre mis
          brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

Espero firmemente que ya no haya mas dolor, al menos inesperado, y en pago, todo lo que escriba por aquí en ese enemigo esperado llamado duelo, serán los últimos versos que yo le escribo.

Mientras tanto, si no puedo hacer que vuelva a salir el sol, intentaré vivir con la luz de la luna.




domingo, 24 de mayo de 2015

PARA APRENDER HAY QUE PERDER


Después de seis años sin escribir mas o menos, aquí me encuentro nuevamente, en mi casa. No por placer, si no por necesidad, a veces es necesario vomitar todo lo que hay en nuestro interior para poder avanzar, para quitarse ese peso que nos oprime... así que aquí voy, a vomitar mi interior.

No se ni por donde empezar, aquí me hallo mirando la página en blanco del blogger, el comienzo siempre es lo mas difícil, luego lo difícil es saber parar, y al final todo va de eso, del saber parar.
Yo no se parar... aunque sepa que es lo correcto y lo necesario. A veces no consigo entender por qué nosotros mismos nos empeñamos en hacernos daño, y por que no conseguimos dejar ir lo que no nos conviene, para de esta manera poder avanzar.

Todo comenzó un día como otro cualquiera, una brisa fresca me alcanzó, al principio fue como un juego divertido... ahora es una ruleta rusa...  ¿Qué es el querer? La RAE dice lo siguiente:

"Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear"

Para mi esta definición es incompleta, yo creo en el amor de verdad, en ese que nos venden las novelas y las películas, aquel que sucede sin que te des cuenta y que es loco, y que te asalta cual tormenta y del que cuando te das cuenta estás atrapada en una red de la que sabes que ya no puedes escapar, el que te hace admirar, por que para querer de verdad tienes que poder mirar hacia arriba, y  el que duele, porque si no lo hace, no es auténtico.

En el que no creo es en el que se comparte (hablando del amor romántico), no creo que se puedan amar a dos personas a la vez, en el que no se da todo, desde la parte que brilla en cada uno de nosotros hasta los rincones mas oscuros, en el que el miedo puede al valor, en el que se da muy poco a cambio de todo.

Estoy divagando, lo sé, pero al final, es justo lo que he prometido al principio del post, vengo a vomitar, no a escribir un inicio, un nudo y un desenlace.

Por qué siempre nos empeñamos en querer algo, aunque sabemos que no nos conviene... aunque sabemos, que no nos corresponde, porque al final si yo lo doy todo y tu me das un cinco por ciento, eso no es corresponder, son matemáticas, y en este caso el no puedo, no sirve, siempre se puede, siempre hay algo que podemos hacer y triunfar en ello, y si no lo hacemos, si no nos esforzamos en ello, es porque no queremos, lo demás se puede disfrazar como se quiera, pero al final esta es la verdad. No hay nada mas cruel que coger el corazón de alguien porque te gusta, te atrae y quieres absorberlo, no se si para llenar un vacío o cual es el motivo exacto, aunque si se, que no es algo que lo justifique.

Si alguien te regala su todo, todas sus batallas y sus fiestas, su paz, sus tormentas, solo hay dos caminos, corresponderle con lo mismo, o no cogerlo y dejarla ir, eso es ser honesto, no cojas algo a lo que no piensas corresponder ni hacerle honor.

En fin, todo esto me lleva al inicio del post, el saber parar... cualquier animal dejará de comer algo que no le siente bien, algo que le haga daño, cualquiera, menos los humanos, es como si a veces, estuviéramos enganchados al dolor... Es como si viéramos un camino delante lleno de zarzas y nos empeñáramos en seguir adelante clavándonos todas las espinas y desgarrándonos la piel, seguimos avanzando, empeñados en que mejorará, en que las zarzas se abrirán y dejarán pasar la luz y podremos llegar a un claro, en el que tumbarnos a retozar y a disfrutar y ser felices por fin, por que lo hemos luchado y nos lo merecemos. Sin embargo, esto no es así, si el camino no deja de estrecharse, tenemos que pensar fríamente, que quizás no haya salida, solo hay dolor, y no merece la pena. A veces hay que dejar de luchar y darse la vuelta, desandar los pasos y coger otro camino, con sol, con un buen paisaje, y que nos pague nuestro esfuerzo con la misma moneda.

Y quizás ya sea tarde para todo, ya ha llegado mi momento, mi momento de aprender y perder, yo perderé mi tiempo y ese algo que nunca he tenido, y tu... perderás mi todo.







domingo, 16 de agosto de 2009

LA REALIDAD



Pues nada, que estaba aquí divagando sobre el sentido de la vida en general y me ha apetecido escribir, que ya hacía mucho... y a ver cuanto me dura... ;)
Por donde empiezo, nada que estaba pensando que en general las personas somos inconformistas por naturaleza, o al menos creo que en mi caso es así, por lo menos una parte, creo que le damos demasiada importancia a las cosas.
No se, aunque ya lo he comentado alguna vez, creo que esto nos viene inculcado por la sociedad en que vivimos, desde pequeñitos nos inculcan unas determinadas metas y valores que debemos alcanzar, estudia una carrera o no serás nadie, a los 25 has de tener piso y estar casado y antes de los 30 tener hijos y formar una familia.
Y digo yo... y si hay personas que no estan hechas para tener una familia?
Y bueno, yo no he estudiado una carrera y no me va tan mal... que me podría ir mejor, seguro, pero vamos a saber donde estoy en 10 años...

Y a que viene todo esto... pues no se a que estoy en un momento que han cambiado miles de cosas en mi vida y bueno el adaptarse al cambio siempre es mas difícil y quizás me hayan pasado demasiadas cosas en muy poco tiempo, xq no se, en nada d tiempo he reido, llorado, me han sorprendido, me han decepcionado... e igual ha sido mucho para mi, un tornado de sucesos, y esto me ha hecho replantearme todas estas cosas, cuando he tocado el suelo.
Quizás estamos tan obsesionados en que nuestra meta en la vida son tener casa, un buen trabajo una pareja y unos hijos de anuncio que dejamos de lado todo lo demás y cuando no conseguimos esto, pues nos frustramos y nos hundimos. Vivimos en una época que prácticamente lo tenemos todo y al final nos terminamos amargando nosotros mismos.

Antes me acordaba de una escena de "El otro lado de la cama" (la he buscado pero no ha habido suerte) en la que Alberto San Juan comentaba algo así, creo, y decía que coño que había que mirar las tribus de áfrica, el tercer mundo, que vamos no tienen ni pa comer, y se pasan todo el día bailando, todo el día contentos (Hay que decir que su explicación era que eso pasaba xq estaban todo el día dándole). Y es que es verdad la de veces que he visto una foto de algún niño fámelico, y se está riendo, y luego vas x la calle mirando las caras de la gente y es super difícil ver a alguien riendo, en el trabajo mismamente hay veces que me cuesta...

Así que no se, tal vez haya sido x que me he tirado todo el fin de semana recluída en mi casa, pero me he dado cuenta de que todas las cosas que me preocupan al fin y al cabo... igual no tienen tanta importancia, y que bueno, mientras que pueda hablar con mis amigos o salir a echar una caña o irme un rato con la bici... y mil cosas, pues que ya está, que quizá el problema sea dedicar demasiado tiempo a las necesidades de la gente y ocuparse poco de las de uno mismo y bueno que lo que tenga que llegar llegará y si no llega, pues no pasa nada, que cada uno tenemos nuestra historia :)

Y nada que en estas ocasiones solo queda esperar a que las tormentas amainen y retomar las riendas, pero vamos que siempre hay que mirar al frente y pensar que todo lo malo viene por una buena razón!!!

jueves, 5 de junio de 2008

ME HAGO MAYOR...

Y nada, que por mucho que lo siga intentanto, otra vez me he vuelto a hacer mas vieja,
Ya estoy en mitad de la decena, me acerco peligrosamente a la treintena que le vamos a hacer.
Pos nada que me autofelicito, a mi y a todos los que cumplan años este maravillosos día..